FavaRica

pensar demais

2012-01-20T17:06:00.002Z

Lembrei-me de uma coisa engraçada, por causa da ligeira humidade e vento que regressaram hoje, depois do maravilhoso sol de Inverno que tem estado. Hoje é um daqueles dias que me estraga a franja. Do ponto de vista psicanalítico, isto diz muito sobre mim. Se isto é uma coisa que me chateia tanto, e se me é impossível impedir que existam dias húmidos e ventosos, porque é que, especialmente nesta época do ano, eu sinto uma vontade súbita de ter uma franja?

A resposta é comum a muitas outras coisas que me afectam muito para além da futilidade de um penteado e tem a ver com a minha tendência para complicar e problematizar tudo na minha vida.

to be continued..

2012-01-20T16:39:00.001Z

Quando a minha situação ligeiramente precária dá lugar ao optimismo proporcionado pela decisão de, finalmente, fazer o meu curso de mandarim, e me convenço que esta poderá muito bem ser a janela que se abre depois de a porta se fechar, eis que surge a remota possibilidade de ter uma coisa muito melhor.

(E o meu tão familiar pessimismo teima em tentar convencer-me que esta coisa muito melhor pode resultar num lobo vestido de ovelha. Já nem as expectativas me fazem feliz.)

ser assim

2012-01-20T16:31:00.000Z

Sou exigente com as palavras, com os discursos, as explicações, as desculpas, as descrições, os argumentos. Sou inflexível com o grau de insistência, com a força argumentativa, com a importância da expressão, com a intencionalidade, o motivo, a clareza, o esclarecimento.

Aprendi que não posso ser e sou na mesma.

Se o exigirem de mim, provavelmente não estou à altura, mas é verdade que o exijo dos outros.

Ai de quem me falha, ai de quem me falta.

Quero sempre saber os porquês. Sempre. Mesmo quando não quero. E isto é mais do que uma maçada, é uma dor permanente, uma tortura constante.

Quando faço análises ao sangue, insistem-me para que não olhe. Parece incomodar-lhes a serenidade com que acompanho todos os procedimentos e como faço questão de fixar com atenção o momento em que enchem a seringa.

As pessoas felizes, parece-me, têm esta característica comum que consiste em não procurar por aí além, não ver muito e sobretudo, nunca saber tudo.

Eu exijo sempre ter conhecimento, não me contento com menos. Se me derem razões para suspeitar, creiam que nunca mais acredito. Especialmente se nunca ficar satisfeita com o discurso, as razões, os argumentos, a intencionalidade, a insistência e, em rigor, a suprema perfeição da palavra que me conforte e convença.

E essa palavra não existe.

not a random patch

2012-01-12T14:36:00.000Z

ervas daninhas

2012-01-12T14:26:00.000Z

Dói-me a alma de cada vez que entro aqui e vejo este abandono.

Vou colocar aqui qualquer coisa que não me relembre, que não me enfraqueça, que não me faça recair.

Vou colocar aqui um remendo, grande, feio e desconexo, só para evitar o último post, que me congela e paralisa, e assim, um dia destes, quando entrar, desbloqueio. Hoje não é o dia.

does it shows?

2011-12-09T11:29:00.003Z

Quando caminho pelas ruas, em toada normal, numa rotina que agora se tornou mais leve e sem compromissos sérios, sem ter de cumprir horários, sem excel e primavera, sem trocar telefonemas indesejados.

Quando a levo ao colégio e faço palhaçadas e canto (meu deus!, como canto. Canto muito, sempre, tantas vezes sem vontade, sem noção..), e rio e penso e sinto, verdadeiramente, o peso bruto deste amor absoluto, o único realmente inquestionável, indestrutível.

Quando te dou a mão, para que faças dela o que queres, para que a estimes e protejas, para que a apertes com força e amor e certeza e segurança. Ou quando aperto a tua, nos raros momentos em que eu julgo ser mais forte.

Quando brinco, gracejo, quase parecendo ser autêntica, formosa, segura, aquela que queria ser. Quase.

Quando estou aqui, só, entregue, rendida, para me reerguer numa reviravolta que, em segundos, me devolve ao mundo com a máscara habitual.

Quando te imploro, e quero e não quero saber a verdade. As verdades. Quantas são afinal? Não era suposto ser só uma...?

Quando digo que perdão não é esquecimento e resignação não é necessariamente aceitar, para depois agir como se fosse.

Será que se nota?

Porque eu sinto-me uma fraude. Óbvia e inequívoca.

dia sim, dia não

2011-11-14T18:21:00.000Z

Num dia temos tudo sob o nosso controlo. A nossa felicidade ou a simples aceitação de que esse é um estado que não se alcança em plenitude e permanência. Os nossos desaires e incertezas. As angústias e as dúvidas de quem teme não fazer as escolhas certas mas sabe que pode escolher. Num momento temos o livre arbítrio e a certeza de que, melhor ou pior, tudo se resolve e que temos o nosso destino nas nossas mãos.

Depois, num outro dia, perdemos o chão e caímos num abismo do tamanho da escalada de uma vida. A queda é sempre inesperada, surge sem aviso, como que para nos mostrar que as nossas certezas e a garantia de que somos nós a controlar o que quer que seja, não passa de um engano ingénuo e profundo, próprio de quem se julga dono de si e dos outros.

O que nós sentimos não influi no comportamento daqueles que julgamos serem nossa pertença. Nem o que eles próprios sentem parece servir de garantia de que tudo será como as palavras e as aparências querem mostrar. Apenas uma parte muito pouco significativa daquilo que nós somos e queremos está dependente apenas de nós. Quase tudo o que nos faz estas pessoas deriva da nossa interacção com os outros, aqueles que em consciência escolhemos para fazerem parte indissociável da nossa vida. E um dia descobrimos que eles são apenas gente que também comete o profundo e ingénuo erro de se julgar no controlo de alguma coisa.

Num momento, o elevador sobe, comandado por um sistema infalível, pensado para funcionar e nos assegurar um destino preciso e no momento seguinte o sistema de segurança que pensámos ao pormenor falha e caímos desamparados num poço escuro.

Só temos realmente aquilo em que acreditamos. Quando deixamos de acreditar, não temos nada.

my heart is broken

2011-11-07T21:18:00.000Z

"She can ask for the truth

but she'll never believe you"

ao relento, em noite de chuva

2011-11-04T19:14:00.001Z

"- És uma pessoa muito agarrada ao passado.
- Pois sou... (e tanto mais agarrada ao que não devia)."

impotência

2011-10-29T19:29:00.001+01:00

Gosto de ver séries sobre médicos, cirurgiões, enfermeiros, ambientes esterilizados e frágeis, onde não há margem para erro. Gosto de apreciar, na minha ignorância pueril, a forma como empunham bisturís e recortam firmemente a dura-máter e o espaço subaracnoideu, sem hesitar, nas rigorosas neuro-cirgurgias. Ou então, acompanhar a precisão com que transplantam órgãos, separando cada veia, cada vaso, que depois voltam a ligar, miraculosamente.

Faz-me suspender a respiração. Pensar que a qualquer momento vão atingir uma área proibida, uma zona perigosa, como se pudessem despertar um nervo que não mata, mas acorda a dor, o desespero, para um grito mudo que ninguém - acordado - ouve.

Eu sou constantemente tocada em áreas proibidas, em zonas perigosíssimas, e assim, sem mais, despertam uma e outra vez, nervos adormecidos.

Eu grito, mas do fundo desta anestesia sombria, parece que ninguém ouve.

Poucas coisas são tão frustrantes como não ter palavras para descrever o que se sente, quando julgamos que é de palavras que somos feitos.

our house, not yet our home (I)

2011-10-28T17:13:00.000+01:00

Maravilhoso

2011-10-28T11:45:00.000+01:00

mudanças

2011-10-20T22:53:00.001+01:00

Quando ganhar um pouquinho de coragem, passo por aqui para chorar um pouco a estagnação que se deu na minha vida.. Ou para partilhar se a mais recente mudança pode ou não vir a ser uma coisa positiva. Ou então venho só trazer para aqui o Outono, directamente do nosso jardim. Ai, o nosso jardim.. Boa noite.

Anne Hathaway

2011-10-13T13:04:00.000+01:00

Uma espécie de ódio de estimação, vá.

Não sei porquê, nem lhe gabo a beleza por isso inveja está fora de questão.

É daquelas coisas que não se explicam.

walking closets

2011-10-12T18:04:00.000+01:00

Nas alturas em que o desespero se apodera de mim e penso no caos em que a minha vida quotidiana se encontra, conforto-me com estas imagens e sonho com o dia em que a minha única preocupação seja escolher qual deles é o meu.

o ser e o parecer

2011-10-11T18:08:00.000+01:00

Acredito não ser eu a pessoa mais indicada para debater este assunto em pleno conhecimento de causa e entendo que, por vezes, determinados pormenores de que tomamos conhecimento impedem-nos de ver a big picture de uma situação. Também importa salientar que não sou seguidora do PEV, nem de instituições de qualquer natureza que promovam, de forma quase fundamentalista, políticas ambientais ou de sustentabilidade sem olhar a determinados cenários impossíveis de descartar da realidade progressista do presente e futuro. Não sou pessoa de militâncias, basicamente. E admito que podia eu própria fazer muito mais pelo ambiente, em tantos aspectos que, se pensar muito nisso, fico a gostar muito menos de mim. Mas reconheço que há pequenos gestos de valor, coisas por vezes meramente simbólicas mas que nos fazem repensar as nossas acções, contribuindo para nos consciencializarmos de que todos podemos contribuir não tanto com o fazer, já que isso implica combater a preguiça, mas pelo menos com o evitar fazer certas coisas.

Por exemplo, as pessoas que arremessam indiscriminadamente lixo para o chão, com a naturalidade de quem bebe um copo de água por ter sede, são irremediavelmente banidas de toda e qualquer réstia de consideração da minha parte.

Dito isto, parece-me proporcionalmente mais grave que uma empresa de renome, sobejamente conhecida, não tenha em consideração princípios básicos no que respeita à preservação do meio ambiente. Curioso é que, visitando o site desta empresa, tomemos conhecimento de que a mesma recebe reconhecimento público (lá está, os tais certificados de melhor de qualquer coisa, que para mim têm tanto valor como um diploma de melhor avô comprado na papelaria) no que respeita precisamente ao seu contributo para o ambiente e a sustentabilidade. Reza o site, "A Interbrand nomeou a Xerox uma das 50 Melhores Marcas “Verdes” do mundo no seu ranking inaugural. A Interbrand, uma consultora líder, combinou a percepção pública da sustentabilidade ambiental com uma demonstração de desempenho baseada em informações e dados publicamente disponíveis."

Ora isto comprova outra das minhas teorias sobre as empresas de consultoria de que não vou falar agora mas que de alguma forma envolve loiça sanitária e papel higiénico.

Que fique bem claro que não gosto de difamar ninguém, muito menos grandes empresas que de alguma forma contribuem para o desenvolvimento económico à escala mundial e serão certamente boas nas suas principais actividades, nem vou fazer aqui uma jura de sangue em como não consumirei nunca na vida nada da referida marca, mas parece-me que uma empresa que envia uma média de vinte cartas de cobrança pelos seus serviços no prazo de seis meses, sempre com o mesmo conteúdo e com o mesmo prazo de resolução (sete dias) pré-contencioso está a pedir duas coisas: que ninguém acredite que têm um departamento jurídico capaz de dar seguimento a uma cobrança litigiosa e que o seu passatempo preferido é abater árvores a partir das quais se podem dar ao luxo de enviar uma carta por semana a quem (claramente) não tem intenções de saldar uma dívida contraída.

Atenção que isto nada tem a ver comigo. Sou boa pagadora do meu economato e restantes consumíveis.

na creche...

2011-10-10T10:50:00.000+01:00

... a brincar ao Outono.
E toda eu sou comoção.

calor

2011-09-30T17:51:00.001+01:00

Quando marquei férias para a primeira semana de Outubro, planeava descansar um bocadinho, tentar fazer umas leituras e ver um ou dois filmes, mas ter a chatice de voltar a ir buscar os bikinis ao fundo da gaveta era coisa com que não estava a contar.
Ou fiz a coisa muito bem feita ou está para me acontecer alguma.

Sim, eu não acredito em borlas...

da espera

2011-09-30T13:05:00.000+01:00

memórias

2011-09-29T18:12:00.001+01:00

A princípio era amizade, uma espécie de camaradagem descontraída, havia aquela confiança que a relação de 'colega' legitima. Um colega de trabalho não precisa de ser alguém que conheceu os nossos pais, que sabe onde vivemos ou andou connosco na catequese. Há uma espécie de familiaridade que se cria, apenas por partilhar o mesmo espaço e respirar o mesmo ambiente durante horas e dias a fio, no trabalho, a nossa segunda casa. Num local onde há muitos colegas, há grupos distintos que instintivamente catalogamos e há indivíduos avulsos de quem nos tornamos camaradas, com quem construímos relações que nos apercebemos que vão ser duradouras ou, à sua maneira, inesquecíveis.

Não esqueço a importância do passado e o que ele me transformou. Não acredito em destino mas em desígnios. Há pessoas que desaparecem mas estão sempre lá, no limbo, até ao momento em que as chamamos para nós ou nos chamam para elas, num desespero emergente.

Tu foste essa amizade desesperada, esse ombro que me suportou, esse colo que me confortou, quando estava cansada e doente e tinha o coração em bocadinhos. Começaste por ser os ouvidos que acolheram as palavras de circunstância que sabias esconderem outras, de desilusão. Foste o olhar que leu no meu os pedidos de socorro, mudos, escondidos. E, lá pelo meio, comecei a sentir arrepios inesperados quando a música aos berros me empurrou um pouco mais para perto dos teus ouvidos e me fez encostar o rosto ao sopro das tuas palavras. Toda a gente sabe que me perco com palavras sopradas. E de repente os teus olhos eram só verdes e cheios de intenção e a lua era já nossa.

Fomos amantes. Cumprimos os requisitos para esse estatuto que é sempre transitório, que não oferece promessas, que vive para o momento, para a volúpia. Mas fomos sempre amigos, amigos pouco convencionais, cúmplices, presos ao estigma de não sobrepor a amizade ao preconceito da sua inevitabilidade. Sabemo-nos ainda cúmplices, mesmo distantes, e faz-me falta essa amizade, sem o perigo das palavras sopradas, que é sempre uma ameaça real, que não se deve subestimar.

Lembro-me da lua, vista da tua janela.

(depois de dar título ao post, lembrei-me do Cats. E de como nada é por acaso)

é isso...

2011-09-28T18:13:00.000+01:00

a música é permissiva, podemos sempre valer-nos dela.

por dentro

2011-09-28T18:02:00.000+01:00

Tenho passado este dia a pensar que embora aparentemente vá mostrando alterações no meu comportamento e na minha atitude, invariavelmente as coisas continuam as mesmas. É curioso que coexistam na minha vida, presentemente, uma ausência penosa de harmonia familiar e uma espécie de lar, como se fossem coisas que possam naturalmente ser simultâneas sem eu nunca as conceber como tal. Esta auto-exclusão que me imponho é um estado permanente, não consigo enfrentar a situação de outra forma.

Estou mesmo, mesmo cansada.

A favarica não ajuda nada e hoje atraíu-me para aqui, manhosa, com o único intuito de me fazer perder um bom bocado de tempo precioso a conseguir um layout que não procurei e não me satisfaz, como se eu tivesse de fazer mudanças ou deixar qualquer coisa para trás. Como se isso fosse imprescindível.

Pode parecer pouco, mas para quem tende a tropeçar em situações que não procura e se amarra a elas de forma angustiante, estas merdas são capazes de fazer mossa.

E lá estou eu, a sentir-me arrastada, mais uma vez. Porra.

alice & olívia

2011-09-19T12:48:00.003+01:00

Não percebo nada de moda e descobri isto sem querer. Pronto, se pudesse comprava (ainda) mais sapatos mas não tenho culpa, fazem-nos tão giros, todos tão diferentes e de várias cores, e depois já se sabe que precisamos de modelos para várias ocasiões, tipos de clima, consoante os pisos, as estações do ano e dentro das categorias existem sub-categorias a ter em conta: os sapatos com ou sem salto, que podem ser fechados, abertos, clássicos. Depois as sandálias, com tiras, com molas, com fecho, estilo havaiana ou mais clássicas. Há os ténis, que temos de ter, claro, normais ou bota, para praticar desporto e os casual para complementar uma toilete mais descontraída, os de trekking ou caminhada, que são tão giros e normalmente caros. E depois, meus caros, depois há as botas e aí é a loucura. Pretas, castanhas, beges, cinzentas, de camurça, de cabedal, de pêlo, de cano alto ou botim, de saltos rasos ou altos ou cunha, e umas de corte simples outras com pormenores irresistíveis. Acho que perceberam.

Mas entendida em modas, não sou. Não as antecipo, nem adivinho e só sigo as tendências na medida em que vou comprando algumas coisas que gosto e que se inserem no que vai sendo moda. Só isso.

Então, a foto acima e o respectivo site só me chamaram a atenção por causa do nome: alice e olívia, os meus nomes preferidos e que me dão vontade de trazer ao mundo mais duas meninas.

(mas gosto muito dos ares da página)

7 momentos

2011-09-16T16:14:00.000+01:00

o brasil, as telenovelas e a Ivete

2011-09-15T17:44:00.008+01:00

Não vejo telenovelas há mais de meia dúzia de anos. Nenhuma mesmo.

Não gosto das produções nacionais, com aqueles cenários que parecem a rua sésamo, com uma luz muito falsa que incide no alto da cabeça seja dia ou noite, e basta ver os teasers de uma nova estreia para saber exactamente do que se trata e como se vai desenrolar - ou enrolar. Mas salvaguardo a minha estima por alguns bons actores e admito, sem pudores, que até assisto a alguma televisão de encher chouriço, simplesmente não o faço com telenovelas.

Houve um tempo que sim, quando elas provinham invariavelmente da rede globo.

Verti algumas lágrimas a acompanhar a trama de um casalinho especial, enquanto a Ivete Sangalo soltava melodiosamente "meu coração, sem direcção, voando só por voar..."

insónias

2011-09-14T17:10:00.000+01:00

O dia começa sempre a ameaçar contrariar as optimistas previsões meteorológicas, caprichos da serra aqui tão perto que teima em querer impôr a sua neblina fria, mas há excepções, como hoje, em que o sol impiedoso não se compadeceu com as manhas do microclima local. Está calor, muito calor.

A tarde decorre nesta toada cálida, e ainda recém chegada, aproveito para ressacar de um regresso indesejado, mas em força, porque as circunstâncias assim o exigem. Aquela expressão que diz que só faz falta quem está não contempla os casos em que aquele que se ausenta é tido como certo e, portanto, quem fica, na realidade vai adiando o que deve ser feito até que aquele que faz falta esteja de volta e dê todo um novo sentido ao ditado.

Esta noite foi miserável, muito por culpa de um café forte que me lembrei de aceitar depois de jantar - eu, que excepcionalmente bebo um descafeinado - e que três horas depois de me recolher, ainda me fazia dar voltas na cama e considerar seriamente a hipótese de ir dar uma corrida ao relento. O calor acumulado no quarto não ajudava. Acho que bati o recorde de adormecimentos e despertares repentinos numa só noite. Nunca tinha sentido o coração tão acelerado e a determinada altura comecei a testar sinais de avc ou ataque cardíaco, aqueles que preocupadamente nos explicam incontáveis e-mails, que se traduzem em dormência e tremores e exercícios de lógica e oralidade para testar a nossa lucidez e habilidades motoras e locutoras.

Agora, ouve-se o zumbido embriagante do ar condicionado portátil, que não evita que sinta cada poro transpirar como se estivesse debaixo de um capote alentejano, com a agravante de me deixar (ainda) um pouco mais sonolenta e perigosamente distraída.

Ando com uma vontade inexplicável de ir ao teatro mas para os próximos tempos só se me afiguram casamentos, o que é um pouco chato e sai mais caro. Além disso, como são eventos a ter lugar aqui pela zona, é possível que tenha de arranjar um daqueles capotes acima referidos para completar as toilletes fresquinhas que tenho reservadas.

Separei esta narrativa por parágrafos por uma questão de lógica e fácil entendimento. Assim, a qualidade pode não ser nenhuma mas pelo menos fica-se com a percepção de que eu sei que estou só a escrever coisas soltas e não tenho as ideias assim tão baralhadas. No fundo, isto serviu apenas para desviar por momentos a minha total dedicação a uma folha de excel.

whitfield (1972-2011)

2011-09-12T17:10:00.000+01:00

A porra de um linfoma. Inacreditável.

sweet 16

2011-08-26T17:46:00.000+01:00

Não apostava que irão ser as melhores férias. Não me parece que esteja completamente livre dos já habituais precalços que alteram sempre um qualquer plano ou, no mínimo, goram algumas expectativas. Além disso, prevejo que, em duas semanas, não vou ter aquele dia que estava prometido passar com uma amiga - vai ficar, mais uma vez, adiado. Começam também a surgir aquelas tarefas que eu detesto mas que estão implícitas a uma ida de férias, as pequenas coisas que todas somadas roubam sempre dois ou três dias a um periodo de descanso já de si muito curto. Depois há esta angústia que me divide entre a vontade de aproveitar ao máximo cada dia, desde o nascer do sol até bem à noitinha, e a necessidade extrema de descansar cada centímetro do lombo e cada neurónio sobrevivente nesta cabeça fervilhante. Sem esquecer que qualquer das duas fica gravemente condicionada com a omnipresença de uma bebé vigorosa que descobriu recentemente que caminhar é a oitava (ou nona?) maravilha do mundo mas que ainda não sabe aquele que seria para ela o terceiro segredo de Fátima: como evitar o mobiliário que se lhe atravessa no caminho.

Junte-se a tudo isto um clima que para mim é já, assumidamente, um mistério. Estou em crer que, chegando ali ao IC19, este frio desaparece mas já não sei.

Mesmo assim, e apesar das aparências e da minha veia fortemente desinspiradora, daqui por alguns minutos vou suspirar de alívio e olhar pelo espelho retrovisor com toda a alegria que as minhas forças me permitirem reunir, para me despedir deste local por dezasseis dias.

O dia de hoje foi uma merda. E a minha irmã vai para Barcelona amanhã. Estúpida.

cosimo e viola

2011-08-25T15:30:00.003+01:00

"He vivido trepado a los árboles,
desde arriba cacé jabalies.
Tuve incluso un amigo bandido,
leí muchos libros, canté y escribí".

"Has vivido colgado en las ramas
y los árboles sólo por mí,
¿me amarás por encima de todo?"
Cosimo la mira y le dice que sí.

Y pinta un corazón
como un tesoro,
como un secreto
que se esconde
entre las hojas.
Y dentro una canción:
"Cosimo quiere a Viola
mucho, mucho, tanto, tanto,
mucho más que tanto"
a Viola.

"¿Has traído hasta aquí a otras mujeres?"
y él le dice que no, bueno sí.
"Pero nada te iguala en el mundo..."
y Viola responde "¿Tú que sabes de mi?".

Y descubren los mapas que esconde
cada cual en su forma de ser
y desnudos durmiendo en un roble
bebieron los rayos del amanecer.

Y siempre el corazón
como un tesoro,
como un secreto
que se esconde
entre las hojas.
Y dentro una canción:
"Cosimo quiere a Viola
mucho, mucho, tanto, tanto,
mucho más que tanto"
a Viola.

"Lo que quieras seré lo que quieras"
eso fue lo que él quiso decir
pero dijo "soy sólo el que soy y seré
para siempre un reflejo de mí".

y ella quiso decir "yo te quiero
como seas te habré de querer"
pero dijo "se tú para siempre, tú solo"
y adiós a las ramas se fue.

Y ahí queda el corazón
como un tesoro,
como un secreto
que se esconde
entre las hojas.
Y dentro una canción:
"Cosimo quiere a Viola
mucho, mucho, tanto, tanto,
mucho más que tanto"
a Viola.

Pedro Guerra

Há amores que não são para ser vividos, são para ser esquecidos.

strauss-khan

2011-08-24T12:39:00.004+01:00

Este pequeno conto de nuances levemente pornográficas pode não ter passado de um fait divers muito bem elaborado pela requintada máfia política francesa.

Por via das dúvidas é melhor ter a ficha limpa, não vá qualquer pequeno pormenor viabilizar uma ou outra violação impune.

sonhos

2011-08-24T12:12:00.002+01:00

Hoje sonhei que fazia a pé - porque não me apetecia levar carro - o trajecto entre Pêro Pinheiro e o Sintra Retail Park, com uma t-shirt muito gasta e umas calças largas de pijama e, pelo caminho, passava por uma escola secundária onde estava reunida uma multidão de alunos, porque o Kurt Cobain estava a dar autógrafos... Pensei que no regresso passaria por lá, para ver se já estaria menos gente, de forma a que eu pudesse falar com ele. Quando voltei, o pátio estava quase vazio porque os miúdos tinham ido já para as salas, e o Kurt Cobain estava sozinho. Fui ter com ele e pedi-lhe também um autógrafo e ele escreveu-me os dois braços de cima a baixo, com um lápis prateado, igualzinho a um que tenho para os olhos. Depois, olhou para mim com uns olhos muito azuis e vivos e fez um enorme sorriso.

Não me lembro de mais nada.

Acordei com um enorme sentimento de frustração por não ter conseguido fazer-lhe todas as perguntas que queria ter feito.

culé

2011-08-23T18:17:00.000+01:00

Acho que o José Mourinho está no seu pior. O facto de ter atingido, do meu ponto de vista, o pico dos seus objectivos profissionais ao ingressar neste clube, faz com a pobreza de espírito se sobreponha à espécie de brio arrogante que o seu estatuto lhe permitia ostentar até há pouco tempo atrás. Agora começa a ser patético e embaraçoso. Eu, que nunca reconheci na prepotência uma virtude, esperava que a idade e a experiência lhe fossem toldando o orgulho mas receio que, ao invés, lhe roubem a pouca humildade.

Mas isto digo eu, que sempre fui um bocadinho culé...

down memory lane

2011-08-22T17:06:00.001+01:00

Isto lembra-me o meu primeiro namorado. E a tarde em que desenhei o nome da banda numa parede inteira do quarto, de forma irrepreensível, até a minha mãe me perguntar, por cima do ombro, se ia apagar aquilo dali.. Ainda estava em esboço, portanto apaguei. E ainda bem que o fiz. As mães têm esta capacidade como que inata de ser, em simultâneo, altamente castradoras da nossa criatividade emocional e orientadoras implacáveis do rumo que julgamos tomar sozinhos.

De alguma maneira, o primeiro namorado já lá vai e continuo a dar por mim a desenhar emoções por onde calha.

calendário

2011-08-12T22:45:00.001+01:00

E ao décimo segundo dia deste mês de agosto, recomeça, em Barcelos, o meu calvário. Raiosmapartam!

2011-08-11T18:19:00.006+01:00

Isto é muito simples e resume-se em poucas linhas.

Este tipo é um cançonetista com alguma fama, muito acarinhado em Portugal, cujo sucesso se deve, em partes mais ou menos iguais, à sua voz quentinha (de bagaço, como dizem as más línguas), ao seu jeito entre o simples e o rebelde, às canções românticas e ao facto de contribuir com meia dúzia de singles para alguns êxitos de bilheteira, principalmente entre o mulherio.

Para mim ele andaria ali mais ou menos a passo com o Jon Bon Jovi, um pouco mais low profile, não fosse o facto de ter surgido na minha vida com grande impacto numa época crucial: pelos meus treze anos, aquando do lançamento do Waking up the Neighbours em simultâneo com o aparecimento do Nuno, o meu amor mais do que platónico, que era a cara 'cuspida e escarrada' do gajo - não era mas eu achava que sim, talvez porque um tinha algumas borbulhas no mesmo lugar onde o outro tinha bexigas, como diziam os meus amigos mais simpáticos, e eram ambos loiros mas não (jamais!) de olhos azuis.

A partir desta altura, o meu fado estava traçado: haveria de assistir sempre, incondicionalmente, a todos os concertos do artista desde aquele 13 de Dezembro em Alvalade até aos dias de hoje, mesmo que isso implique ter de levar sempre com o João Pedro Pais como entrada e mesmo que os concertos sejam quase todos eles iguais.

Houve aqui um ligeiro desvio desta agradável rotina numa época em que o canadiano teve aquilo que eu vejo como uma crise de meia idade e lançou um álbum chamado 18 till I die (o nome, aliás, corrobora a minha teoria). Por esta altura, o senhor apresentava-se com um look entre o vanguardista e o pastoso que, confesso, não me agradou nem um bocado e ostentava normalmente com uma franja lambida e duvidosa. Não obstante, continuava a produzir satisfatoriamente e a romaria aos espectáculos, ainda que tremida na sua última incursão, foi-se realizando - o último concerto, com direito a gravação para dvd, e com um key grip especial na ficha técnica, tinha de contar com a minha presença porque, obviamente, fazia toda a diferença.

Dito isto, exponho aqui duas versões completamente distintas do que a personagem é capaz, sendo que podem muito bem ser consideradas aquilo que se deve e o que NÃO se deve fazer para arruinar uma canção, quiçá uma carreira.

Eu perdoo-te sempre, Bryan. Sabes disso. Mas o Paco de Lucía não merecia, e a legião de fãs que personificou na tua pessoa milhentas paixões platónicas também não. Por isso, vem. E podes convidar o João Pedro Pais (outra vez!), mas vem com um cabelo de homenzinho e uma calça de ganga. Plain and simple. Não te ponhas com avarias.

Dia 15 de Dezembro lá estarei, porque diz que tu és como o vinho do Porto e eu sou muito patriota.

shape of my heart

2011-08-10T17:24:00.001+01:00

Faz-me lembrar várias coisas.

Um miúdo metido a mágico amador, de cabelo loiro, vizinho da N., que tinha a mania de exibir truques de magia sempre que me encontrava lá pelo prédio e que por isso certo dia me ia cortando um dedo com uma das suas demonstrações que envolveu, precisamente, o meu indicador e uma guilhotina em miniatura com uma lâmina ligeiramente enferrujada.

Lembra-me que não gosto de ilusionistas. Fazem-me sentir insegurança pelo facto do seu talento ser avaliado proporcionalmente à sua capacidade de ludibriar os outros com desfaçatez.

Faz-me recordar um certo concerto do Sting, no Jamor, ao lado de um namorado que era o 'tal', com todas as certezas que se me afiguravam no presente.

Consequentemente, faz-me pensar em sexo tântrico (por causa do Sting, não do namorado).

Lembro-me do único truque que já soube fazer com um baralho e que achava o máximo até perceber que não enganava ninguém.

Penso na dolorosa evidência de que nunca tive o mínimo jeito para baralhar cartas embora me fascine a mestria com que o fazem quase todos os meus amigos, e também o facto de ser um zero a jogar uma sueca que seja.

E faz-me questionar se algum de nós saberá, para lá de qualquer sombra de dúvida, que forma tem realmente o nosso coração.

nham nham

2011-08-09T17:38:00.000+01:00

é o que eu vos digo.
(que importa que o vídeo seja uma merda)

Is he dark enough?

2011-08-08T11:32:00.012+01:00

"Well I held you like a lover
Happy hands and your elbow in the appropriate place
And we ignored our others, happy plans
For that delicate look upon your face

Our bodies moved and hardened
Hurting parts of your garden
With no room for a pardon
In a place where no one knows what we have done

Do you come
Together ever with him?
And is he dark enough?
Enough to see your light?
And do you brush your teeth before you kiss?
Do you miss my smell?
And is he bold enough to take you on?
Do you feel like you belong?

And does he drive you wild?
Or just mildly free?
What about me?

Well you held me like a lover
Sweaty hands
And my foot in the appropriate place

And we use cushions to cover
Happy glands
In the mild issue of our disgrace
Our minds pressed and guarded
While our flesh disregarded
The lack of space for the light-hearted
In the boom that beats our drum

Well I know I make you cry
And I know sometimes you wanna die
But do you really feel alive without me?
If so, be free

If not, leave him for me
Before one of us has accidental babies
For we are in love

Do you come
Together ever with him?
Is he dark enough?
Enough to see your light?
Do you brush your teeth before you kiss?
Do you miss my smell?
And is he bold enough to take you on?
Do you feel like you belong?

And does he drive you wild?
Or just mildly free?
What about me?
What about me?"

All said and written, and all I hear is this..

shiuu... it's a 'you & me' secret...

2011-08-05T15:21:00.002+01:00

I feel like shit today...

(friday shitty face. could be worst.)

vento

2011-08-04T16:48:00.000+01:00

Depois da minha primeira crise, que quase me matava (a mim e aos presentes, de susto), levei uma injecção de valium no rabo e fui de imediato, mocada e tudo, assistir ao casamento do primo que se realizou umas horas depois.

Já me aguentei a umas coisas bem chatas e continuo a não saber como lidar com sentimentos confusos.

p.s. este vento que vem da costa é impiedoso.

clio

2011-08-04T16:39:00.002+01:00

Os carros que tenho conduzido são quase todos a gasóleo, excepção feita ao que usei nos tempos da faculdade - carta acabada de tirar, o Opel Corsa da minha mãe, daqueles antigos, carroçaria de chapa de verdade. Não tinha direcção assistida e dava-me um gozo tremendo conduzi-lo. Conhecia-lhe as manhas todas e estava tão habituada à rigidez do travão que alguns anos depois, quando passei para um novinho, cada vez que queria abrandar ligeiramente chegava quase com o nariz ao tablier.

Agora estou habituada a andar com duas chaves, de maneira que ir alternando não é novidade.

Por força das circunstâncias, ontem tive de andar com outro carro, um comercial, um pouco mais velho, barulhento, menos confortável, com uma caixa mais rígida e exigente. E o gozo que me deu.

Às vezes o desconforto provocado por aquilo que nos é estranho é tão mais fascinante do que a comodidade das coisas que temos como garantidas.

porque às vezes o silêncio é ensurdecedor

2011-08-04T15:42:00.003+01:00

ou simplesmente porque isto é dolorosamente encantador hoje..

on a day like today

2011-08-01T17:55:00.000+01:00

Olho para o teclado e vejo as unhas pintadas de rosa choc. Penso que hoje, mais do que noutro dia em que reflicta sobre o assunto, estas mãos não podem ser as minhas. Hoje, vejo em escala de cinzentos, só o rosa do verniz é que se intromete nesta imagem, como uma montagem de photoshop de mau gosto. Trago do dia de ontem recordações dolorosas e acumulam-se até esta hora momentos pouco agradáveis, horas menos felizes, decisões irreflectidas, acções muito pouco acertadas.

...

Tenho tanto e sou tão ingrata. Tenho nas mãos, nestas mãos com unhas rosa, quem me queira tanto, tanto! Tenho quem me abrace num abraço curto mas forte, ambicioso, um abraço que cresce todos os dias mais um bocadinho. Tenho braços grandes, que também me envolvem com prazer e luxúria. Tenho abraços fraternais, amigos, abraços sem braços, de gestos sem toque, de palavras verdadeiras, de olhares que dispensam palavras. Tenho quem sonhe comigo e quem sonhe comigo.

...

Às vezes fico confusa porque há coisas que não se podem ter.

Outras vezes fico feliz porque é por poder ter-se tudo que se consegue ver o rosa no meio de uma escala de cinzentos.

pessoas

2011-07-27T15:14:00.002+01:00

areia nos olhos

2011-07-26T11:00:00.000+01:00

Até consigo perceber que o Jorge Jesus não se compadeça com o argumento do amor à camisola num momento precioso em que é necessário poder contar com a mais valia de um pilar na defesa, que ajude a garantir a passagem numa fase eliminatória de uma competição europeia. Consigo, neste momento, 'engolir' o Luisão com dificuldade - mais ou menos a mesma que teria em engoli-lo literalmente, se equipararmos o tamanho dele com o da inconveniência das suas declarações.

O que não me entra na cabeça é como é que, invariavelmente, se começa mais uma época com contratações duvidosas, fugas de informação que já se tornam patéticas, redutos desfalcados, lesões comprometedoras e uma falta de vontade e energia que se topam a milhas.

O Benfica não precisa de ninguém de fora para dar cabo dos seus objectivos e, em última análise, da sua mística. A estrutura interna do clube, dentro dos limites da sua (in)competência, encarrega-se disso.

crazy-self, heavy-self

2011-07-22T16:06:00.001+01:00

2011-07-19T17:38:00.001+01:00

Houve uma altura em que me julgava capaz de escrever tudo e de todas as formas. Evidentemente que sempre tive o meu estilo, que se caracteriza, na medida das minhas limitações, pelo perfeccionismo ortográfico, e que esse estilo sempre incluiu as respectivas fraquezas, como não saber responder na ponta da língua como se conjuga determinado verbo num tempo verbal com nome pomposo. De facto, coisa que nunca tive foi mesmo o domínio sobre os sintagmas. Sempre preferi saber conjugar as coisas, mesmo que não soubesse o seu nome, embora isto se tornasse complicado quando, num exame, me pedissem para identificar ou construir algo a partir do nome que lhe davam. As minhas boas notas sempre se deveram muito mais ao pedacinho dedicado à composição livre, o que sempre me permitiu respirar de alívio e constituiu a ponte para os meus modestos sucessos. Dentro deste que sempre identifiquei como sendo o meu estilo, julguei sempre existir uma margem de manobra grande, adaptável, conciliável com outros estilos, outras exigências linguísticas, outras necessidades e solicitações. Isso fez-me crer nalgumas escolhas como sendo óbvias e acertadas, que, sei hoje, não o são garantidamente.

Escrevi sentimentos durante muito tempo, embora saiba desde cedo que só o devemos fazer entre iguais. Quem não escreve sentimentos também não os pode compreender escritos e normalmente não tem maturidade sensível para os merecer. E escrever sentimentos não é escrever cartas de amor. Essa é outra coisa que inspira enganos. Gosto de pensar que escrevo sempre sobre sentimentos porque não existo exclusivamente racional mas antes empírica, e não sei passar a minha vivência por um filtro. Certo dia, numa breve entrevista para um possível emprego numa redacção, foi-me apresentado um teste para analisar a minha capacidade de síntese e, espero eu, avaliar a qualidade do que era escrito. Um pouco nervosa, por ter pela primeira vez à minha frente a terrível folha em branco, demorei a arrancar para conseguir passados minutos qualquer coisa meio oca. Acredito hoje que, não pela falta qualidade mas antes porque foi uma entrevista concedida por favor e quando não estavam a contratar ninguém, a ausência de feed-back não tenha sido uma rejeição e até me apraz pensar que foi bom não ter conseguido alcançar qualquer tipo de objectivo proposto através de um teste de escrita depurada.

Tenho presente a teoria da pirâmide invertida bem como os critérios exigidos para que um acontecimento seja notícia, a importância da ética e da deontologia, as noções de direito aplicadas à informação, mas de mim só brota a escrita dos sentimentos e sei por isso que o jornalismo me defrauda. E de que interessa isso se, na prática, nada do que se pratica no jornalismo actual tem presentes estes conceitos teóricos?

Vou continuar a escrever neste estilo afinal de contas pouco moldável, ainda que isso não me leve a lado algum.

das coisas que eu sei da vida

2011-07-14T17:02:00.000+01:00

Um homem que conheço dizia-me há tempos que nós, mulheres, somos umas cabras da pior espécie. Tenho para mim que é capaz de ser dos homens que conheço que pior encara a vida sem mulheres, uma ou várias, e mesmo estando por dentro do contexto, sei que este homem vive numa guerra permanente e mais ou menos saudável entre estas duas certezas: a da natureza cruel e manipuladora que faz parte da condição feminina e a da sua resignação face ao deslumbramento que essa mesma condição lhe impõe. Provoca-me nervoso miudinho esta coisa da distinção entre homens e mulheres porque atribuir a causa das coisas a um género, indistintamente, como sendo uma inevitabilidade, é um pouco comparável a dizer que já temos um destino traçado, outra das coisas que me causam espécie pois serve mais de pretexto para desculpar a nossa inércia, do que para justificar as nossas escolhas. E se bem que reconheço tendências comportamentais que se vão valendo de maus hábitos ou tradições bacocas para perpetuar os comportamentos mais masculinos ou mais femininos, não lhes atribuo carácter vinculativo. As mulheres são tão misteriosas como os homens, que é o mesmo que dizer que há alguns que vale a pena descobrir e outros nada têm a oferecer. Ambos se desiludem mutuamente, por motivos semelhantes. Ambos sabem amar infinitamente bem ou são um igual fracasso. Ambos sabem jogar baixo ou manter o nível. Ambos se atacam mesquinhamente quando se lhes esgotam os argumentos. No amor e no sexo vão de doutores a palhaços num instante. Claro que também me apetece dizer que são todos iguais e, sim, a sua líbido funciona de outra forma - isto é ciência, não é superstição - mas também não aguento um ambiente infestado de mulherio por muito tempo. Há alturas em que a todos nos convém dizer que não acreditamos em bruxas mas que as há, há. Mas lá bem no fundo, essa coisa de se dizer a alguém que faz parte de um grupo que é um complot maquiavélico à parte, que não se entende e que se desdenha, não é mais do que uma tentativa vã de incitar a provocação, quando o que se quer na verdade é um convite para poder entrar nessa elite de que não se é pertença.

intervenção técnica... às minhas dioptrias

2011-07-13T18:14:00.000+01:00

O gajo (da optimus) era bem giro, salvo seja!

(posso dizer que aprendi hoje uma boa lição: não desdenhar ou fazer troça do uso de expressões populares que nos podem vir a ser muito úteis em ocasiões como esta. Vai buscar!)

coisas com piada

2011-07-13T17:28:00.002+01:00

Receber uma chamada no escritório: sou técnico da optimus e estou a deslocar-me para as vossas instalações para uma intervenção... pode explicar-me onde ficam...? Ora, Terrugem.. Parque Industrial de Ar.., salvo seja. Onde fica isto?

Está tudo certinho, rapaz. E o nome é esse. Sem o salvo seja.

message in a botle

2011-07-13T17:22:00.001+01:00

Relativizadas as circunstâncias e apurado o resultado da diferença entre prós e contras, sou uma pessoa feliz. Pronto, não ando para aí sorridente, sempre de tacha arreganhada, que esse não é o meu feitio, mas ando satisfeita com a vida. Estou resignada com as inevitabilidades e a tentar pôr em prática aquele que é o conselho mais consensual da parte de quem percebe da arte da felicidade: viver um dia de cada vez e tentar absorver as coisas boas até ao tutano.

Então pergunto, se tenho planos, projectos, se até estou a tentar engrenar um processo de mudança positiva, a juntar pedacinhos de coragem que me farão sair deste agrilhoamento profissional any time soon - I hope! -, e se estou a curtir tanto as minhas pessoas e as minhas emoções, porque raio têm certas pessoas de cortar esta boa onda, insistindo que este é o timing perfeito para ter mais bebés?

Cut it out, porra!

rating

2011-07-07T18:23:00.004+01:00

Não andava nada preocupada com a minha desinspiração, até porque de bom grado aceito perder toda e qualquer vontade de escrever se isso significar uma reconciliação interior que raramente alcanço, porque é sabido que isto da inclinação para a arte da pena resulta, normalmente, de uma de duas coisas: uma predisposição natural para um permanente questionar de tudo (principalmente o que não podemos ter ou mudar) ou uma capacidade intelectual fora de série. No caso de alguns, é o acumular de ambas as circunstâncias mas eu não quero sair da minha liga.

Por isso, numa altura em que até o sexo tem sido irrepreensível em quantidade e qualidade, coisa nem sempre fácil entre gente casada, fico fodida quando aparecem meia dúzia de gajos, provavelmente gente muito ressabiada ainda por cima, a deitar abaixo o meu país, a minha cidade e o meu banco. Porque uma coisa é os factos dizerem que estamos efectivamente na merda, outra coisa é um grupo de cafeínólicos que têm crises de meia idade aos vinte e sete anos, teorizarem sobre a merda que é um país que provavelmente não sabem apontar no mapa.

Tinha de dizer qualquer coisa sobre isto e como o meu poder de síntese não é grande coisa, fique registado que está sublinhada a parte fulcral da mensagem.

Yoav - Beautiful Lie

2011-07-04T11:08:00.001+01:00

Babe.
My babe.
You got a secret - it's starting to show.
My babe.
Sweet babe.
How long can you keep it?
How far would you go?
You tell a beautiful lie.
You tell a beautiful lie.
And it's going to, it's going to drive you crazy.

um segredo de um casamento feliz

2011-06-30T11:46:00.001+01:00

" (...) Nos livros profissionais, dizem que a única grande diferença entre homens e mulheres é a maneira como "lidam com o conflito": os homens evitam mais do que as mulheres. Fogem. Recolhem-se, preferem ficar calados.

Por acaso é verdade. Os livros podem ser da treta mas os homens são mais fugidios.

Em vez de lutar contra isso, o marido deve ceder a essa cobardia e recolher-se sempre que a discussão der para o torto. Não pode ser é de repente. Tem de discutir (dizê-las e ouvi-las) um bocadinho antes de fugir.

Não pode é sair de casa ou ir ter com outra pessoa. Deve ficar sozinho, calado, a fumegar e a sofrer. Ele prende-se ali para não dizer coisas más.

As más coisas ditas não se podem desdizer. Ficam ditas. São inesquecíveis. Ou, pior ainda, de se repetirem tanto, banalizam-se. Perdem força e, com essa força, perde-se muito mais.

As zangas passam porque são substituídas pela saudade. No momento da zanga, a solidão protege-nos de nós mesmos e das nossas mulheres. Mas pouco - ou muito - depois, a saudade e a solidão tornam-se insuportáveis e zangamo-nos com a própria zanga. Dantes estávamos apenas magoados. Agora continuamos magoados mas também estamos um bocadinho arrependidos e esperamos que ela também esteja um bocadinho.

Nunca podemos esconder os nossos sentimentos mas podemos esconder-nos até poder mostrá-los com gentileza e mágoa que queira mimo e não proclamação.

Consiste este segredo em esperar que o nosso amor por ela nos puxe e nos conduza. A tempestade passa, fica o orgulho mas, mesmo com o orgulho, lá aparece a saudade e a vontade de estar com ela e, sobretudo, empurrador, o tamanho do amor que lhe temos comparado com as dimensões tacanhas daquela raivinha ou mágoa. Ou comparando o que ganhamos em permanecer ali sozinhos com o que perdemos por não estar com ela.

Mas não se pode condescender ou disfarçar. Para haver respeito, temos de nos fazer respeitar. Tem de ficar tudo dito, exprimido com o devido amuo de parte a parte, até se tornar na conversa abençoada acerca de quem é que gosta menos do outro. Há conflitos irresolúveis que chegam para ginasticar qualquer casal apaixonado sem ter de inventar outros. Assim como o primeiro dever do médico é não fazer mal ao doente, o primeiro cuidado de um casamento feliz é não inventar e acrescentar conflitos desnecessários."

(...) Vendo bem, os casamentos felizes são muito mais dramáticos, violentos, divertidos e surpreendentes do que os infelizes. Nos casamentos infelizes é que pode haver, mantidas inteligentemente as distâncias, paz e sossego no lar. "

Miguel Esteves Cardoso, in "Jornal Público"

turn around...

2011-06-28T16:20:00.000+01:00

do desespero

2011-06-28T12:31:00.001+01:00

"A confusão a fraude os erros cometidos
A transparência perdida – o grito
Que não conseguiu atravessar o opaco
O limiar e o linear perdidos
Deverá tudo passar a ser passado
Como projecto falhado e abandonado
Como papel que se atira ao cesto
Como abismo fracasso não esperança
Ou poderemos enfrentar e superar
Recomeçar a partir da página em branco
Como escrita de poema obstinado?"

Os Erros, Sophia de Mello Breyner Andresen, em O Nome das Coisas

Arcade Fire - Wake Up

2011-06-27T10:36:00.000+01:00

outra vez política

2011-06-21T16:46:00.000+01:00

Correndo o risco de estar a sofrer de parolice aguda, que se calhar se contrai efectivamente no campo e/ou em pequenas aldeias suburbanas, ou a transformar-me (finalmente!) numa pessoa optimista, dei por mim a assistir embevecida e cheia de esperança ao desfile do governo recém empossado. Gostei de tudo: do jovem ministro que se passeia de vespa (imaginei-me parada ao lado dele num semáforo lisboeta, que ideia bonita...), da Assunção Cristas no seu jeito despachado, apeteceu-me inventar uma pasta para a Teresa Caeiro e lembrei-me emocionada do código postal do nosso primeiro-ministro. Tudo muito jovem e cheio de pica, a ir almoçar à pressa para ir logo a correr ter com o FMI, de mangas arregaçadas.

Ai, valentes! Não votei em ninguém, mas fiquei contente com este resultado.

abstenção

2011-06-07T18:27:00.000+01:00

Não fui votar.

Não me arrependo, não me sinto envergonhada, nem considero que a minha abstenção constitua uma falta de respeito e reconhecimento para com aqueles que um dia ousaram impôr-se ao fascismo e conquistaram, entre outras coisas, o direito ao voto.

Acho que os políticos, de uma forma geral e sem legitimidade para tal, se tornaram elementos de uma espécie de elite aristocrática deste regime dito democrático. As regalias que lhes assistem os seus cargos e os privilégios imorais que o seu estatuto lhes garante deviam ser proporcionais aos seus níveis de empenho e de serviços prestados.

A mim soa-me que deviam ser eles a ter a vergonha de justificar a livre escolha dos cidadãos por um direito adquirido numa luta cujos ideais não se reflectem na postura dos que agora nos governam. Não me parece que a revolução de Abril visasse um futuro dependente e bajulador da Europa, nem governadores corruptos e literalmente aldrabões. Soa-me que deviam ser eles a sentir-se embaraçados por gastar o meu dinheiro em campanhas absurdas e milionárias em época de crise.

Não me revejo em ninguém, em nenhum.

Podia fazer como muitos e optar pelo chamado voto útil, ou o voto de protesto, ou o voto em branco. Podia gabar-me do dever cívico exercido de ter estado lá, a cumprir. Votaria talvez no partido que defende os animais, coerente com a minha teoria de que valem mais do que muitos de nós.

Não, não fui votar e não quero saber das críticas.

Espero que aqueles que foram tenham feito a escolha mais acertada, porque eu não a saberia fazer.

Não fui votar porque considero o voto um direito que devemos exercer em consciência e não um dever que temos de exercer em desespero.

anita garibaldi

2011-06-03T10:13:00.002+01:00

está em rodagem, em Portugal.
Por causa dela, há famílias sem pai em casa dias e noites a fio.
Revolucionários!

piratas

2011-06-02T17:36:00.002+01:00

Ir ver a Penélope Cruz e o Johnny Depp a 3D com uns monos oculares por cima das minhas delicadas lunetes serviu para quatro coisinhas:

.ficar com a certeza de que a Penélope não devia andar nestas lides em periodo de gestação;

.convencer-me de que a história devia ter ficado pelo terceiro filme (quiçá pelo segundo);

.reforçar a ideia de que as sereias são as minhas figuras mitológicas preferidas (nesta versão sensual e demolidora);

.sair da sala com uma valente dor na cana do nariz.

O Jack está igual a ele mesmo o que é bom e mau: é tão fiel à personagem que uma quarta sequela já não lhe faz justiça.

hoje, durante o banho da Teresa, vamos as duas cantar-lhe os parabéns

2011-06-01T17:30:00.001+01:00

Dave Matthews Band - Dreamgirl

2011-06-01T10:15:00.000+01:00

Continente

2011-05-31T18:05:00.001+01:00

Quando entrei reparei logo no rapaz. Talvez porque era bastante alto e fez um gesto brusco com a cabeça, soprando para trás a madeixa de cabelo ondulado que lhe cobria parte do rosto. Mas deve ter sido, sobretudo, porque passei muito perto da caixa dele para me dirigir ao interior do supermercado, que olhei sequer naquela direcção. Ainda cirandei dois minutos a ver algumas revistas mas dirigi-me logo à secção de produtos de higiene e cosmética. Só queria mesmo comprar tinta para o meu cabelo, que agora tem dois tons de castanho, o que me deixa mais incomodada que os cabelos brancos.

Fui para uma fila, distraidamente, a olhar para o escaparate de pastilhas e pilhas duracell e a pensar que tinha de ir comprar ben-u-ron. Distraidamente, para a fila do rapaz. Estavam três pessoas à frente, com poucas coisas na mão e ele atira-me um meio-sorriso e um olhar rápido de alto a baixo, assim, com aquele tipo de indiscrição intencional mas subtil. Vou avançando e aquele olhar, que já não enfrento mas sinto pousado em mim, vai continuando. Estou a pensar, muito rapidamente que aquilo deve estar a dar-lhe um gozo tremendo e que o miúdo anseia que chegue a minha vez para ganhar a legitimidade para olhar, falar e sorrir enquanto as duas embalagens de tinta e o o verde-código-verde o justificarem. Apetece-me dizer-lhe que devo ter idade para ser, vá, professora dele. E dizer-lhe que sou casada e mãe de família. E exibir-lhe os cabelos brancos da franja que me obrigam a pintar o cabelo da minha côr natural, para ver se ele se enxerga. Mas não. O miúdo é diferente. É imberbe, mas é ousado, destemido, simpático e, à sua maneira, galanteador. Se calhar topou-me mais velha à distância e provavelmente reparou nos cabelos brancos e noutros pormenores que nem eu sei que saltam à vista, mas talvez tenha sido disso que gostou.

Acredito que há miúdos-homens com uma maturidade para o amor que só uma mulher mais velha pode satisfazer. E apreciar.

Damien Rice - 9 Crimes (Live Abbey Road 2006)

2011-05-31T16:55:00.002+01:00

"...as metáforas são perigosas. Não se brinca com as metáforas. O amor pode nascer de uma simples metáfora."

Milan Kundera

os dias em que finjo

2011-05-30T16:54:00.000+01:00

Pode parecer sinónimo de uma incapacidade inata para ser feliz, mas a verdade é que não me concebo de outra forma. Desde sempre me lembro de achar que a coisa mais reconfortante do mundo era a inacessibilidade da nossa mente, aquele mundo vago onde se concentram as coisas sensoriais e o pensamento fictício que, de uma forma ainda assim lógica e racional, concebe as estórias que não vivemos na vida real. Rostos, vidas, expressões, vozes, gestos, momentos inventados.

Há ocasiões do passado que não estou certa de ter vivido ou imaginado, assim como pessoas que foram importantes por não ultrapassarem esse patamar metafísico onde a única história boa que existiu se deve precisamente ao facto de não ter existido. Mas fingir que as coisas são pode ser extremamente doloroso quando não fingimos apenas o que queremos que seja mas também aquilo por que se receia, e nesse caso, a história que afinal até nem é pode provocar-nos lágrimas amargas.

A minha vida sempre foi assim, feita de fingimentos mais ou menos trágicos, de mensagens subliminares - em muitos casos de mim para mim - de fazer de conta que é mas deixar isso suspenso, para saber mais tarde ou não. Não me imagino de outra forma. Os livros que nunca consegui escrever tenho-os a todos gravados algures cá dentro. E é um volume que nunca pára de aumentar.

Entre estas imagens, existem pelo menos mil diferenças. Descubra quais.

2011-05-25T17:57:00.003+01:00

Todas essas diferenças se prendem com falta de classe, gosto e sentido de oportunidade.

O Partido Comunista caminha a passos largos para uma morte lenta e dolorosa.

Completamente merecida.

do que sinto falta na gravidez...?

2011-05-25T17:41:00.003+01:00

daquela libido maravilhosa.

o campo

2011-05-25T17:35:00.002+01:00

Ontem, um pirilampo que entrou pela janela da casa de banho e aterrou fragilizado na banheira fez-me lembrar tempos idos, uma infância com berlindes e jogos de rua.

Saudades de não bocejar da vida.

De cansaços felizes.

Pisca, pisca, pisca, e eu penso no milagre daquilo. E acho maravilhoso.

Ainda há esperança para mim (mesmo que me entristeça viver num mundo onde o Homem obriga a chuva a cair do céu, inconsciente do facto de toda a acção ter uma consequência).

da parentalidade

2011-05-24T16:02:00.002+01:00

Como ser mãe n' este mundo?

Eu olho e desespero. Qual deles eu preferia ser o meu filho?

Desculpem se não tenho o pragmatismo da pedopsiquiatra que vê o despertar optimista de novas formas de comunicação onde eu apenas descortino uma ira descontrolada...

Tomás, Teresa, Anna Karenina e Sabina

2011-05-23T17:56:00.002+01:00

ou o tempo em que eu arranjava sempre tempo para ler.

Queen | The Show Must Go On | Music Video

2011-05-19T17:08:00.000+01:00

Hoje a minha vida parece uma tragédia grega.
Preciso de mergulhar aqui a alma...

febre

2011-05-19T16:43:00.002+01:00

Há coisas que nos podem provocar febre que não são assim tão óbvias como um vírus ou uma bactéria. O atendimento a clientes da Optimus é uma delas. Não sou cliente, nunca fui, mas outra das inúmeras experiências abomináveis que a empresa onde trabalho me proporciona com frequência é a de estar em contacto com os senhores, senhoras, meninos e meninas (assim mesmo, como no circo) que trabalham para este grupo, porque achou em tempos que não voltam mais, que a Vodafone não era satisfatória. Vai daí que venha a mudança.

Sucedem várias coisas que posso dizer sobre isto.

A primeira vem no cabeçalho das facturas e reza assim: prémio APCC 2010. O melhor serviço de atendimento. 1º Prémio da Associação Portuguesa de Contact Centers 2010. Não sei que associação é, nem que troféu é este, nem quais são os critérios de atribuição do mesmo, e admito mesmo a possibilidade de ser uma coisa utópica, fruto da conjugação entre a imaginação fértil de um grupo de criativos, com a necessidade de preencher o espaço em branco ao lado do logótipo. Talvez seja efectivamente uma estratégia de marketing, não sei, não me incomodei em investigar. Seja o que for, liga-se para o apoio a cliente (concretamente para a linha Optimus Negócios - nome pomposo) e o prémio, o troféu, a associação, puf!, cai tudo por terra. Atende um imbecil, domesticado para dizer apenas algumas palavras, de uma maneira específica, que se preocupa mais com a avaliação formal do seu desempenho do que em ouvir o que lhe é perguntado. Depois despede-se com a presunção de que foi de alguma forma útil, questionando o interlocutor (je) se pode ajudar em mais alguma coisa.

A segunda coisa que me vem à ideia é o porquê de se ter um Gestor de Cliente - outro nome pomposo, que supostamente nos dá atendimento privilegiado mas que, na realidade, não responde a um e-mail, telefonema ou sms urgente (e sucessivas insistências) durante meses a fio e depois, um dia, do nada, entra em contacto connosco, por uma coisa banalíssima, com uma naturalidade tal que nos desarma e a disponibilizar-se para qualquer coisa que seja necessária, até ser de facto necessário alguma coisa e se dar novo eclipse.

Lembro-me de outras coisas que se prendem com a dificuldade em pagar uma factura fora de prazo - coisa com que, profissionalmente, estou por demais familiarizada - é experimentar deixar bloquear o serviço e vão ver! Não há referência MB, cheque ou nib bancário que vos valha: aquela malta deixa de querer ver o dinheiro e, em vez disso, tortura os clientes, criando uma referência para pagar cinco euros no multibanco, que servem para quê? Para arrastar o penoso processo que consiste no 'sacrifício' de aceitar duzentas vezes esse valor e recuperar o cliente.

Enfim. Tanta e tanta coisa.

Sem falsas pretensões, juro por mi alma, não querer ferir susceptibilidades: eu própria já fui uma call-girl concorrente dos senhores (tempos de faculdade, malta que não pensa). Mas, foda-se, vocês são fraquinhos.

Grande mérito vos valha, não é qualquer coisinha que me faz febre!

fujo, mas eles perseguem-me

2011-05-17T17:24:00.000+01:00

e dou por mim a gostar disto como não me lembro de gostar de coisas 'novas' desde os Keane...

ontem, o estádio do AXA tremeu...

2011-05-06T10:31:00.002+01:00

... quando Jorge Jesus chamou do banco um trunfo chamado Filipe Menezes.

Nem eu, em casa dos sogros, consegui segurar um 'puta que te pariu'...

sobreviver

2011-05-05T17:53:00.000+01:00

Vai a caminho de mês e meio fora da 'minha casa'.

É difícil.

Vou ter de habituar-me a outra, renovada, muito diferente, mas anseio por esse processo de familiarização, de reconhecimento, de marcação territorial, de privacidade. Anseio por essa altura em que venham a carga de trabalhos, despesas e chatices que me farão a cabeça em água por uma boa causa. Por cá estará o bom do blogue para eu maldizer à vontade o raio de ideia que me deu para me meter nisto e naquilo.

Anseio. Porque acredito mesmo que vai valer a pena.

E porque estou a precisar desesperadamente de uma casa quase vazia e de uma família pequena.

ah e tal para uns e outros que acham que o Damien anda sempre aos caídos... sim, o homem também se ri

2011-05-02T16:23:00.000+01:00

a verdade e a propaganda

2011-05-02T13:01:00.000+01:00

Nem todos somos estúpidos.

Tenho esperança de que um dia, apesar da incompreensão que as denominadas guerras santas provocam, as pessoas percebam e responsabilizem as potências que carregam a culpa de milhares de mortes inocentes.

Certamente mais de três mil.

Certamente em muitos outros lugares que não o world trade center.

ao Jorge Jesus

2011-05-02T11:25:00.001+01:00

Não, Sr. Jorge Jesus, não custa sofrer um golo nos últimos segundos.

O que custa, Sr. Jorge Jesus, é ver o Benfica jogar esta miséria de futebol, esta prática pseudo-futebolística que na realidade nem futebol é, estes sofridos noventa minutos de cada vez, com atletas presos por arames, com falta de dedicação, com motivações diferentes consoante se trate de uma competição já há muito perdida ou de uma disputa para a qual ainda há hipóteses. O que custa, mister, é ter de gerir uma equipa a partir de meio da época, ainda para mais quando não se tem banco. O que custa é que o César Peixoto, o Filipe Menezes e o Luís Filipe façam parte desta equipa. Custa saber que se perdem Di Maria, Ramirez e David Luíz pela inevitabilidade lógica do capitalismo desportivo - outra das áreas em que o Benfica não está ao nível europeu por motivos óbvios - e se faz face a essas perdas com a contratação milionária de um guarda-redes chamado Roberto que dá ares de estar constantemente a despertar de um traumatismo craniano, o que será financeiramente colmatado com a venda mais do que inevitável do Fábio Coentrão e muito provavelmente o adeus a Sálvio.

O que custa, Sr. Jorge Jesus, é o Benfica estar minado de gente e de interesses que nada têm a ver com a aclamada mística benfiquista.

O que custa, Sr. Jorge Jesus, é ter de admitir que não estou certa de querer ver o Benfica numa final europeia a ser mais uma vez o motivo de felicidade do adversário.

O que me custa, Sr. Jorge Jesus, é que a remota possibilidade de o Benfica ganhar uma final europeia ao Porto neste momento seria, no mínimo (e a manter-se a tendência completamente antagónica das duas equipas), terrivelmente injusto.

Não é muito difícil perceber isto.

quilópodes

2011-04-29T17:54:00.000+01:00

Abril.
Misteriosas alterações climáticas.
Calor de ananases, vento, chuva e granizo.

Centopeias aos molhos a sair sei lá de onde.
(logo agora que abraçava a ideia de viver no campo)

pensar em voz alta

2011-04-29T17:49:00.000+01:00

O único namorado que me deu com os pés ressentiu-se com o facto de me saber envolvida com outra pessoa muito pouco tempo depois. Mostrou-se traído. Às vezes - ainda hoje - penso que isso lhe pode ter ficado na lembrança: quem nos dá com os pés merece ter uma amarga recordação do que significa perder-nos. Bem feito.

Depois lembro-me - ainda hoje - que esse ressentimento foi apenas uma espécie de orgulho ferido, uma vaidade ligeiramente afectada pela noção de não se ser exclusivo.

Tenho a certeza de termos ambos ultrapassado aquela relação que parece distar um milhão de anos e é por isso que acho curiosos estes pensamentos.

Toda a gente tem uma necessidade recalcada de saber como é recordada pelos outros.

a dor que superou a gaguez do rei

2011-04-28T17:41:00.000+01:00

A questão que se levanta depois de ver o filme é ambígua: é imperativo não esperar para ver um filme assim, todavia nunca é tarde para vê-lo.

Soberbo.

Soberba, Natalie.

nem ele sabe

2011-04-26T16:16:00.000+01:00

Gigantes outdoors comprovam:

Já não devo ser a única pessoa a considerar o Futre um génio do marketing.

Uns anos em Espanha e volta-se assim, um analfabeto espertalhão.

da ausência prolongada

2011-04-26T16:10:00.002+01:00

Optei por dar todo um novo significado à prática do jejum por alturas da Quaresma.

otites e outras dores de cabeça

2011-04-14T11:02:00.000+01:00

Mafarrica doente, mãe sem paciência para e-mails e cibernáutica.

Clima escandalosamente quente, piscina de água verde de inverno.

Casa nova-velha, com relvado, árvores de fruto, garagem, churrasqueira, baloiço e a necessitar de mão de obra, negócio quase fechado.

Insónias a meio da noite..

Com a mafarrica a melhorar e bem disposta como o sol, e com a ajuda do calorzinho bom, desconfio que a falta de sono só se pode dever a um dos enumerados. Maldita indecisão.

estou além

2011-04-11T17:06:00.002+01:00

"Esta insatisfação
Não consigo compreender
Sempre esta sensação
Que estou a perder
Tenho pressa de sair
Quero sentir ao chegar
Vontade de partir
P’ra outro lugar"

António Variações, "Estou Além"

Se me pedirem para identificar a música que me define penso sempre nesta mas talvez diga outra qualquer.

Não gosto de admitir que tenho saudades de pessoas e lugares que me são estranhos.

Bon Jovi - These Days

2011-04-11T12:12:00.002+01:00

O que se passa connosco, com a Humanidade, these days?

Bush - Letting the Cables Sleep

2011-04-08T15:24:00.002+01:00

Estranhos e coisas proibidas.
(Eu já era assim há 11 anos.)

Camarote 146

2011-04-08T15:07:00.000+01:00

Logo ali depois do Estúdio do Benfica e por cima da claque adversária. Fácil, fácil.

(e dois golos foram do número 8! Pois.)

da psicologia racional

2011-04-07T17:24:00.002+01:00

Na blogosfera respira-se aquele fenómeno do ping-pong, comum a todas as redes sociais em que há interacção e acompanhamento do outro e que acaba por fazer nosso o seu tema. Daí lembrar-me de algo que estudei bastante na escola, mais ao nível da imagem no âmbito do Design, mas que é fundamentado até pela pseudo-poesia.

"Eu faço minhas coisas, e você faz as suas.
Eu não estou neste mundo para viver as suas expectativas.

E você não está neste mundo para viver as minhas.
Você é você, e eu sou eu,
E, se por acaso, nós nos encontrarmos, será óptimo.
Se não, nada se pode fazer."

Friederich Perls

Simples. Faz todo o sentido.
A sua aplicação prática contudo...

pertinente

2011-04-06T18:09:00.001+01:00

Porque é que se costuma usar a expressão "o anti-vírus está a correr"?

Deve ser para gozar connosco, enquanto esperamos dois minutos para minimizar uma janela.

drama queen

2011-04-06T17:55:00.004+01:00

Como sou uma pessoa que acredita no casamento a advertência já vem tarde, mas as minhas relações sentimentais deviam começar com uma apresentação explícita:

Não tenho mau feitio e sou uma pessoa (quase sempre) fácil e carinhosa. Não sou a mulher mandona que assusta o marido quando arregala os olhos. Sou uma alma branda, branda, que dá dó. Mas choro. Sou chorona. Choro compulsivamente enquanto tento argumentar. São duas coisas que, em simultâneo, não saem bem (ao contrário do que se vê no cinema).

A mesmíssima coisa que me impede de dizer ao meu chefe a cavalgadura que ele é prende-se com este entrave. A partir do momento em que começasse a dissertar sobre a sua filha da putice, ao invés de articular um discurso inteligente e bem aplicado, sair-me-ia um chorrilho disparatado e humilhante regado a lágrimas, que a raiva também me dá para isso.

Ficam avisados.

(some) wishes do come true

2011-04-04T17:55:00.000+01:00

Sábado foi do best.

Parece que o blogue é a minha lâmpada de Aladino.

Já estou a trabalhar em novos desejos.

(pena não ter vindo a tempo de desejar que o Benfica fizesse ontem o jogo da sua vida)

este sábado à noite,

2011-04-01T16:26:00.001+01:00

gostava de me aninhar no canto de um restaurante confortável e sossegado, com algum requinte, sem muito barulho, em frente de uma mesa discreta, num assento corrido e estofado de onde não apetecesse levantar depois da sobremesa. Gostava de beber lambrusco doce até sentir aquela embriaguez tímida e agradável que solta a língua em conversas boas.

Porra, não me apetece nada incluir a minha filhota neste serão de sábado.

Avós?

Anyone?

(hello...?)

iupiiiii

2011-04-01T12:58:00.002+01:00

tenho um blogue cheio de futilidades!

Farrell

2011-04-01T12:57:00.000+01:00

Gosto.
Gosto.
Gosto.
Gosto.
Gosto...
Errr... era escusado...

Pink Floyd "On The Turning Away" Live 1988 (DSOT Version)

2011-04-01T11:47:00.001+01:00

Ouve-se isto e sabe-se.

Não é entretenimento, é arte.

Alguém disse que os Pink Floyd, ao contrário de algumas bandas, conseguem ser melhores ao vivo do que numa gravação em estúdio. É bem verdade.

Ouvir esta música, bem alto, seja onde for, faz-nos sentir capazes de qualquer coisa. O nome assenta-lhes bem. Há músicas que são pura droga (no melhor dos sentidos).

hoje é o vosso dia

2011-04-01T10:51:00.000+01:00

Parabéns!

a música d'hoje

2011-03-31T14:49:00.002+01:00

Este vídeo é uma mão cheia de coisas boas.
(gosto da Sharleen Spiteri)

ter objectivos

2011-03-31T14:30:00.000+01:00

projectos
plantas
alçados
cortes

esperança
ansiedade