Bjork

Shhhh, ShhhhIt's, oh, so quiet shh,shhIt's, oh, so still shh,shhYou're all alone shh, shhAnd so peaceful until...You fall in loveZing boomThe sky up aboveZing boomIs caving inWow bamYou've never been so nuts about a guyYou wanna laugh you wanna cryYou cross your heart and hope to die'Til it's over and thenShhh, ShhhIt's nice and quietShhh, ShhhBut soon againShhh, ShhhStarts another big riotYou blow a fuse, zing boomThe devil cuts loose, zing boomSo what's the use, wow bamOf falling in loveIt's, oh, so quietIt's, oh, so stillYou're all aloneAnd so peaceful until...You ring the bell, bim bamYou shout and you yell, hi ho hoYou broke the spellGee, this is swell you almost have a fitThis guy is "gorge" and I got hitThere's no mistake this is it'Til it's over and thenIt's nice and quietShhh, ShhhBut soon againShhh, ShhhStarts another big riotYou blow a fuseZing boomThe devil cuts looseZing boomSo what's the useWow bamOf falling in loveThe sky caves inThe devil cuts looseYou blow blow blow blow blow your fuse ahhhWhen you've fallen in loveSsshhhhhh...

nestas alturas em que ando desvairada, vejo a Bjork no espelho retrovisor do carro...

é difícil ser-se são nos dias que correm

Ainda não consigo acreditar que, ontem, aquele gordo obtuso parou o carro no meio da estrada para me gritar "tens umas botas muita giras!" e que, hoje, uma das cadelas da minha vizinha me mijou aos pés dentro do elevador!

Bad timming a escolher calçado...

as galinhas das vizinhas

há merdas que me chateiam a sério!

vejamos o meu caso.

sou licenciada. não trabalho na minha área (entenda-se minha como sendo aquela em que me formei).

acabei o curso há uns anitos que já vão fazendo diferença e, no entretanto, já trabalhei em três sítios diferentes, todos ou quase todos distantes da opção académica que em tempos tomei.

pelo meio, também passei por periodos de desemprego, frustração e rendimento nulo, como acontece com milhares em Portugal.

há uma coisa que nunca fiz.

nunca recorri a fundos do Estado destinados a garantir um rendimento mínimo de subsistência enquanto não encontrasse o meu emprego como doutora, engenheira ou arquitecta.

e espero nunca ter de fazê-lo.

não farei, certamente, enquanto não me faltar saúde e existir trabalho no mercado.

(subscrevo quase todas as críticas que se fazem ao sistema e às leis de mercado mas não apoio hipocrisias. esta sociedade de vítimas que, sem emprego, fazem compras na Mango sem reparar na placa que pede funcionários, enoja-me!)

testes

1,67 mt

58,4 kg

25 massa gorda (tem de andar pelos 19... isto é em kgs ou em percentagem?)

tensão normal/baixa

5 de outra coisa qualquer (numa escala de 0-10, diz que não é mau... mas pode ser melhorado!)

bastante flexibilidade (isso é bom! se já fui ginasta?! não, deve ter nascido comigo...)

coração em bom estado

cintura e ancas dignas de uma diva... (da década de 70, não nos dias de hoje)

"

uma hora depois, após uma caminhada razoável e uma corridazinha de nada e com - apenas - 10 minutinhos de abdominais e um duche... estou pronta para uma autópsia.

e aquela senhora nos sessentas, toda activa, que não se cala no balneário, a programar os steps e os combats e o total...

penteio-me em segundos e piro-me dali para fora a fingir que me sinto mesmo bem.

não aguento muito tempo aquele ambiente de obsessão saudável..

mas que ideia de merda

A não perder!
cócó de cão

serve-me de consolo que nestes dias haja sempre matéria prima ao virar de cada esquina... literalmente!

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(Não gosto nada de cócós no chão e apanho muitas vezes os do meu cão, mas sou uma cidadã sortuda: nunca piso bostas!

No entanto, devo acrescentar que tropeço em merdas bem piores neste país!)

coisa rara

Coisa rara, acordar vazia como hoje.

O meu dicionário está oco de palavras, como um relógio velho que, sem corda, ficou parado no tempo.

Nem me lembro o que sonhei.

Coisa rara.

Não faz mal. Em dias assim percebo, sem surpresa, que o mundo não enriquece com as minhas palavras e que a minha personagem cumpre na mesma o seu papel neste teatrinho.

A funcionalidade é que importa.

"

Ainda assim, a lágrima da sensibilidade irremediável, assoma-se ao ventrículo quando alguém em cena se aproxima e questiona, com ar de quem já conhece, um 'passa-se qualquer coisa, não passa?'

"

Apercebi-me ontem com tristeza que o que mais lamento não é não saber para quem correr. Fazer desabar o meu mundo no ombro de alguém nunca foi algo que me fizesse sentir confortável.

O que me entristece é saber que eu não sou o ombro de ninguém.

tu és isso

o duche de segunda-feira sabe tão bem como um banho de alguidar sem sabão...

mas depois da excursão à Regaleira, na Sintra húmida de lua cheia, em Domingo de Pentecostes, com boa companhia, pão, azeitonas e tinto do bom (creio eu!) e a alegria da exfusiante dança medieval, só posso pedir para esta semana que HAJA FOLIA!

"
(dedico este post à minha amiga 'Camila', que foi homem, por uma noite!)

nuno

são sete anos.

ontem custou-me adormecer porque me lembrei, sem precisão, que fez sete anos.

lembro-me que foi há sete anos porque tenho como referência o 11 de setembro, o qual já não presenciaste. lembro-me também que foi neste mês, o mês em que completavas mais um aniversário.

soube por telefone e lembrei-me, num flash, da noite em que entrei no bar, com os inquéritos de SPSS que distribuiria pelos amigos, para ajudar no trabalho da faculdade. não estava à espera de te ver, a ti e ao meu professor de português preferido, em familiar tete-a-tete.

pelo telefone, de volta à realidade, ela repetia a mesma informação. respondi calmamente que tinha percebido bem. desliguei e estranhei-me por não chorar. em vez disso, fui acabar de almoçar. era sábado. porque havia de chorar? era uma fatalidade do destino, mas não uma fatalidade que me tocasse a mim. nunca nada nos havia unido daí que nada do que ouvira nos separava afinal.

ontem custou-me a adormecer porque, sem querer, me lembrei de mais pormenores e porque conclui que, então como agora, foste sempre uma perda. e vieram-me à ideia os sorrisos, as mãos suadas, os amargos de boca e as desilusões. as voltas da vida, as mudanças e a reincidência na tua presença constante e distante, durante uns tempos que parecem ter sido há mil anos.

lembro-me menos do que seria de esperar mas muito mais do que seria preferível.

sei hoje, pela nitidez do ontem, que esse passado longínquo em que ainda existias, nunca se desvanecerá na minha memória.

elviro

Sonhei coisas estranhas, soltas, dissociáveis, separadas entre si por uma ida à casa de banho, a meio da noite, que talvez tenha contribuido para a mudança de temática.

Primeiro, estranhamente, sonhei mais uma vez com ela. É uma constante.

Foi um sonho pacífico. Classifico-os como "aqueles que não deixam cicatrizes", os sonhos pacíficos.

É raro ter pesadelos assustadores ou sonhos muito bons. Tenho estes sonhos característicos de uma 'alma perturbada', umas vezes mais marcantes que outras.

No sonho ela estava imiscuída entre nós. Amiga da minha irmã e da minha mãe. Não achei justo. Sonhava, perplexa. Acho que uma parte de mim quer odiá-la, ou não consegue deixar de o fazer, e outra parte quer, infantilmente, pedir-lhe a sua amizade.

Noutra vida poderíamos ter sido melhores amigas.

Depois sonhei que estava nos Estados Unidos, a visitar amigos em Hartford.

Mas Hartford era um sítio muito estranho e tinha mar, praias horríveis onde a água era temida e onde ninguém nadava e pescava-se da margem, à cana, com jeito e energia máscula porque a linha era sugada com força por seres invisíveis. Foi um sonho extenuante. Era tudo feio.

E por mais que insistisse em ver os meus amigos, acordei antes de ter oportunidade de o fazer.

Nos meus sonhos fico quase sempre aquém de fazer qualquer coisa que quero muito.

cas-si-o-pei-a

escrevo assim para não me subir um arrepio pelas costas.

da mesma forma que escondo os olhos por detrás de uma cortina de dedos quando vejo um filme de terror, "des-silabizo" palavras que me lembram coisas asquerosas com milhentas patas, como é o caso.

pena é que coisas tão agradáveis como deusas gregas ou constelações de estrelas sejam desta forma associadas a grotescas fobias por via da linguística.

hoje

vi-o quando estacionava.

vinha ele a caminhar penosamente, sem pressa, com o saco da marmita na mão.

reparei que era jovem e tinha a pele escura, talvez queimada do sol. talvez fosse mesmo mulato.

uma hora depois, à saída do parque, lá estava ele sentado na berma do passeio, perto do portão da entrada, com ar cansado e o saco da marmita aos pés.

calculei que contava lentamente os minutos da sua pausa solitária, para regressar de novo ao trabalho. ousei tomar como certas as minhas suspeitas sobre a sua amarga solidão.

um novo olhar oblíquo para o seu aspecto andrajoso e pensei que nunca antes senti tanta compaixão por alguém como naquele momento.

sou mesmo um caso perdido.

não foi, mas podia perfeitamente ter sido assim

- Hoje é mesmo um daqueles dias para esquecer!

- Então..!?

- Não sei... não tenho paciência para nada, tudo me faz confusão! E parece que nestes dias as pessoas ficam mais insuportáveis, falam mais alto, conduzem pior...

- És tu que as vês assim, por causa do teu estado de espírito. Da mesma forma que nos dias em que te sentes bem nada te chateia, em dias como hoje tudo o que te rodeia parece desagradável!

- Pois, eu sei que é assim que funciona mas saber isso não me serve de nada, ou serve? O meu estado de espírito permanece inalterável. Em toda a gente, mesmo nas pessoas de que mais gosto, sobressaem coisas negativas. É o que mais detesto!

- Como assim?

- É mais fácil sentir coisas más e pensar nos defeitos dos outros. É mais fácil sentir rancor e mágoa do que coisas positivas! Torna-se fácil desconfiar, ter medo, sentir insegurança. Tudo coisas más!

- Vais ver que amanhã é outro dia e tudo o que sentes hoje vai parecer muito mais distante.

- Eu sei que é assim! É isso mesmo que eu não gosto. Esta capacidade de transformar os outros, as coisas, o mundo, toda a vida através do nosso olhar!

- Mas não vale a pena questionar! É assim mesmo que funciona...

- Mas em mim estas oscilações são mais frequentes e mais radicais que nos outros!

- Isso é outro sintoma: achar que em nós tudo é pior. Tenta abstrair o pensamento de coisas concretas, não te questiones. Vais ver que te sentes melhor sem dares por isso!

- Tu não entendes...

- O. K. Se achas que não! Estava só a tentar ajudar mas se preferes assim...

- Eu sei que estás a tentar ajudar mas as boas intenções nem sempre chegam para resolver as coisas..

- Se calhar devias tentar aceitar que isto não é o tipo de coisa que se resolve mas sim que se deixa passar, com o tempo, com uma boa noite de sono, com alguma dose de paciência... Faz como quiseres. Fui!

...

(qualquer semelhança com a realidade é pura coincidência!)

um preço certo

o que me faz gostar de mim em tempos sãos?

a criança que vive por dentro e por fora e não deixa adivinhar o abismo de mais uma década finda. os caprichos que, não poucas vezes, me fazem desejar ser outra mas aos quais permaneço fiel. os impulsos imaturos noutros tempos responsáveis por sucessivos joelhos esfolados quase iguais aos que hoje me derrubam. e me deixam sempre erguer novamente.

tudo tem o seu preço.

vendo a alma ao diabo para garantir que me continuem a chamar menina.

america today

diz que Sarah Palin, enquanto governadora do Alaska, cobrou diárias ao Estado durante um periodo em que esteve em casa. além disso, utiliza fundos de viagem para toda a família nas suas deslocações profissionais.

por outro lado, dispensou o jacto privado que o seu antecessor utilizava e opta sempre por vôos comerciais, poupando alguns trocos republicanos. e viaja em classe económica.

para mim, é a candidata ideal.

desengane-se quem pensa que a gravidez da filha menor é uma desvantagem.

e se isso não chegar, tem um bébé com síndrome de down, que pode exibir nas convenções republicanas.

obama que se cuide.

esta mulher já conseguiu fazer esquecer a renovada mística democrática.

isto é que é política espectáculo!

S.O.S.

quem me conhece sabe do meu fascínio pelas lantejoulas dos ABBA.
a alegria pop do Mamma Mia é irresistível.
estive presente no musical durante os dias que esteve em Lisboa e não podia perder a sua adaptação ao cinema, ainda que convicta de que não superaria a versão teatral.
que mais não fosse, a Meryl Streep e os idílicos cenários mediterrânicos levaram-me à tela.

contudo, não sei se vou conseguir superar o trauma de ver o Pierce Brosnan a cantar.

here i am

senti falta da fluidez das palavras que se soltam aqui com uma subtileza quase anormal.

mas isso já eu calculava.

soube bem libertar-me desta dependência saudável. quase tanto como sabe bem retomá-la.

estou de volta ao país dos eufóricos na vitória e rancorosos na derrota.

e do aumento da violência.

e do aumento dos assaltos, principalmente nas gasolineiras, nas suas duas vertentes - o dos ladrões que assaltam as caixas e o das próprias gasolineiras que nos vão ao bolso, todos os dias (muito me surpreende não ter visto ainda uma grande reportagem a relacionar os dois fenómenos).

estou de volta, saciada.

consegui fugir às praias apinhadas de famílias irritantes embora me tenha sido impossível fugir ao excêntrico histerismo do mulherio espanhol.

nem sinto o síndrome negativo do regresso agora que volto à rotina.

para concluir, e fugindo ao estereótipo efusivamente apregoado pela Isabel Stilwell nos seus editoriais, a minha singela semana de férias de verão soube-me muito bem.

hasta

ao que sei agora, estarei afastada uns dias.

mas pode acontecer que não.

não vou gostar de perder este contacto cada vez mais vital mas espero que sim, espero afastar-me.

é bom sinal.

mas não sei.

se estiver por cá amanhã, ou depois, quer dizer apenas que pode sempre acontecer uma coisa ou outra e que, uma vez mais, aconteceu a que menos espero.

se isto não chega temos o mundo ao contrário...

de quantas mais "coisas" para usar, para exibir, para olhar, para nada servir?
de quanta ambição? de que tipo de ambição?
os objectivos que se atingem são imediatamente substituídos por novas 'necessidades'.
hoje temos o queríamos ontem, mas reparamos que ainda não é suficiente.
Vacilo entre parar e valorizar o que já se alcançou ou avançar mais para o próximo desafio, a próxima experiência.
os valores estão trocados.
*
ontem escrevia sobre coisas simples.
mais tarde, deparei-me com escolhas difíceis. cada decisão com a sua consequência, o seu 'peso'.
e tudo deixou de ser simples.
vi os meus momentos simples fugirem-me num horizonte temporal que soava a eternidade.
*
gostar de ti, gostares de mim... nem sempre chega.

temos o nosso mundo ao contrário.

quando as saudades apertam...

... oiço as gargalhadinhas exageradas e vejo aqueles olhitos chineses e o nariz arrebitado.

lembro-me da meiguice dos gestos, da ligeireza do andar e da boca sorridente com dentes desalinhados.

quase que lhe sinto o cheiro!

adoro a minha trigueirinha.

coisas simples

São boas, as coisas simples.

Não nos pedem nada em troca e acontecem de acasos. São simples por isso mesmo.

Não se planeiam, não se elaboram e sobre elas não se criam expectativas. Sucedem-se com maior ou menor frequência e trazem-nos felicidade.

Idealizo coisas simples, anseio por elas, mas isso destrói-lhes a simplicidade.

Forço-me a não ansiar por elas, mas de vez em quando não resisto e vou espreitar o quadro que trago na minha imaginação.

Esse quadro está sempre a mudar. Às vezes é uma noite quente de passeio e sorrisos cúmplices; outras, um dia grande cheio de luz, gente e gargalhadas. Às vezes é um livro ou um écran de histórias. Outras vezes é um cobertor e chuva numa janela.

Mas forço-me a não ansiar.

Hoje, amanhã, depois... não vou espreitar o quadro.

Não quero saber as coisas que me esperam, desde que elas estejam lá, para me fazer feliz, na sua simplicidade.